ZEOS

Ваша IP адреса: 3.85.245.126
Сьогодні: 18.10.2019
19:36
Україна, Київська область, 09200, м. Кагарлик, вул. Паркова, 8
тел. (04573) 5-18-62, e-mail: kagecol_1@ukr.net
Мапа сайту Контакти Головна

Міні чат

BB-Коди

Погода

Натисніть на картинку для збільшення

Календар подій

Календар свят і подій. Листівки, вітання та побажання

Вік сайту

Реклама

Реклама

Авторизація

Календар новин

«  Жовтень 2019  »
ПнВтСрЧтПтСбНд
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031

Наше опитування

Оцініть наш сайт


Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0



Реклама

Реклама 123
ГУМОР ТА ІНФОРМАТИКА

Сын программиста приходит из школы.
Отец:
- Как диктант?
- Да так, всего две ошибки… Но, в общем, скомпилировался.

***
Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына.
- Ничего не понимаю, почему двойка, ведь здесь написано: "Классная работа"?

***
Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных…

***
Гуляют дети программистов во дворе:
- Давайте в салочки играть?
- Чур, я сервер!

***
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asf.fghi.lpo.net!...
- Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-ator...

***
Папа читает сыну сказку:
- "...и стал он кликать Золотую рыбку..."
- Пап, а почему рыбку?
- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было...

***
Отец укладывает спать сына и рассказывает сказку:
- Жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой Пентиум, и купил себе кучу лицензионных программ.
- Папа, папа, а что такое лицензионных???
- Спи, сынок, я же сказал: это сказка.

***
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно. 

* * *
- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Нет, он дурак! 

* * *
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкцио-нальных, ни одна не подписана, 
хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. 

* * *
Пришел на работу, включил 
компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать. 

***
На якій мові пишете?
Історія відбулася близько 5 років тому. У контору, де я працював були потрібні програмісти. Кваліфікацію новеньких перевіряв я. Іду додому, мене гальмує начальник. Підходжу й бачу його сидячим з гарнень-ким дівчатком. Щоки в обох горять, очі світяться. Зрозуміла справа, розмова жаліслива. Начальник мені говорить:
 - От готовий програміст, оформляй без розмов.
Розпитую її про те, про се. І на моє запитання "Якою мовою пишите?" Відповідає "Та на якій забажаєте, хоч на російській, хоч на латинській."

 ***
Зростання цін...
Хлопчисько років десяти звертається до батька:
- Тато, я хотів би серйозно поговорити з тобою про деякі реальності нашого життя.
- Звичайно, синок. Так про що ти хочеш зі мною поговорити? Про бджіл, про птахів, про собак, про кішок?
- Якщо ти не заперечуєш, тато, мені хотілося б поговорити з тобою про зростання цін. Чи не здається тобі, що ту суму, яку ти даєш мені в тиждень на кишенькові витрати, слід збільшити з 30 до 50 франків? 

***
В компьютерном лицее
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спрашивает:
- А вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

***
На уроке математики в начальной школе.
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а.
Выбиваясь из сил, учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь, сколько на столе компьютеров?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж с яблоками было как-то легче!

***
Урок природоведения:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока – солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике – что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...

***
Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, ребята, знает английский алфавит?
Сын программиста:
- Я.
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, E, R, T, Y...

***
На уроке русского языка.
- "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

***
На уроке литературы.
- Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.

***
На уроке классической литературы.
Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- HТМL.

***
Урок химии.
- Какая химическая формула у сжатого кислорода?
- O2.rar

***
Лаборант в компьютерном классе:
- Прежде, чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!

***
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

**
Классный час.
 Учительница спрашивает:
- Кто у нас самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Билл Гейтс!
- Плохо, Вовочка, это нехороший человек: садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Наш президент!
- Молодец, Вовочка: садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой напечатанную фотку Гейтса и шепчет:
- Прости, Билли, - бизнес!

***
Вовочка, опоздавший на урок, входит в класс, не здоровается и садится за парту.
Учительница:
- Вовочка, выйди и войди как надо.
Вовочка:
- Ну, прям «Виндовс» какой-то!

***
Вовочка опоздал в школу и говорит учительнице:
- Помогал бабушке перейти на следующий уровень!

***
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух, ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?

***
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов в одном из вузов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?"
Первокурсник с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал к компьютеру составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"

***
Сынишка системного администратора вечером просит папу:
- Па. Почитай мне на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого пользователя...

***
Малыш ложится спать и просит отца-программиста:
- Папа, расскажи страшную сказку, но с хорошим концом.
- Ну вот, сынок, один богатый ламер решил купить крутой компьютер и сам поставить Виндозу. Пошел в фирму, выложил бабки, взял самую лучшую машину...
- С Пентиум-2400 и сказевой платой?
- Да, сынок, и с винтом на 8 гиг, монитор взял 24-х дюймовый, модем на 112 кило, видеокарту с ТВ-тюнером, звуковуху - все крутое.
- Сидюк не забыл?
- Ну что ты, сынок. Тоже взял, сказевый. Потом поехал...
 
***
Папа и компьютер
Дети спорят, чей папа самый быстрый.
1-й мальчик:
- Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его!
2-й мальчик:
- Самый быстрый - это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу!
3-й мальчик:
- А мой папа еще круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 17:45!!!

***
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист...

***
Два папы разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

***
Сын программиста на собеседовании в школе.
Учительница:
Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- ЙЦУКЕНГШЩЗХЪ...

***
Учительница сыну программиста:
- Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20).

***
Учительница:
- О родительском собрании сообщи родителям!
- Они в командировке.
- Ну, тогда дедушке или бабушке.
- Как же я им сообщу?! У них же модема нет!

***
- На Мерсе?
- Да, малыш. Все погрузил, поехал в представительство Микрософта и КУПИЛ Виндозу...
- КУПИЛ!???
- Купил, сынок - в сказках это бывает. Приехал он домой, включил компьютер...
- И он сгорел?
- Нет, сынок, ЕЩЕ СТРАШНЕЕ. Он ведь и упсу купил, сгореть у него ничего не могло. Взял он загрузочную дискету, пошел в биос, включил загрузку с дискеты, загрузился, запустил FDISK, сделал разделы на винте, вышел, отформатировал разделы...
- И забыл дать SYS на C:?
- Нет, сынок, ЕЩЕ СТРАШНЕЕ! Он FORMAT C:/S написал - это он знал. И вот вынимает он дискету, нажимает RESET, и ТУТ НА ЭКРАНЕ, КРУПНЫМИ БУКВАМИ - В РЕЖИМЕ 320 НА 200, - ЗАГОРАЕТСЯ НАДПИСЬ: "ROM BASIC NOT FOUND, SYSTEM HALTED"!
- Ой, папа, боюсь: больше не надо страшного, давай хорошее!
- Звонит этот ламер мне, чтоб я приехал и ROM BASIC привез; плачет...
- Он за тобой Мерс с шофером послал?
- Сам за мной приехал. Загрузился я снова с дискеты, пошел в FDISK и пометил первый раздел как активный. После этого ДОС с винта загрузился, а дальше ты все уже сам знаешь. А теперь засыпай – баюшки-баю!

***
Программисту сообщили, что у него родилась дочь. Он тут же поинтересовался:
- А где делают апгрейд?

***
Программист:
- Сегодня у сына день рождения.
- И сколько ему исполняется?
- 1024 дня.

***
Сидит сынишка задумчиво и грустно. Подходит его мама и спрашивает:
- Ты что такой грустный и задумчивый?
- Да вот у меня скоро день рождения: подарок хочется.
- И какой тебе подарок хочется?
- Четыре метра памяти!

***
- Что тебе купить на день рождения, внучек?
- Компакт-диски, бабушка.
- Но я не знаю, какие…
- А ты попроси у продавца послушать. Которые больше всего не понравятся, те и покупай…
- А как тебя кличут, внучек?
- Наводишь курсор, и левой кнопкой, дедушка.

***
Сидит внук за модемом, файлы принимает. Бабушка спрашивает:
- Ну что, внучек, работает твой ЭВМ? Скоро-то позвонить можно будет?
- Через 30 мегабайт, бабушка.

***
Папа, купи мне новый винчестер, а то у меня видеоархив уже не вмещается!
- А что сказать нужно?
- Ну вот, уже и тут паролей понаставили...

***
- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать.

***
Приходит сын к отцу:
- Папа, купи мне тамагочи!
-Ты чего, у тебя ж еще хомяк не умер!

***
Сын спрашивает отца:
- Пап, а правда, что в каменном веке все было из камня?
- Правда, сынок, правда.
- И даже компьютеры?

***
Приходит сын-первоклассник к отцу-программисту.
- Пап, научи писать цифру 8.
- Сынок, это же очень просто: берешь знак бесконечности и поворачиваешь его на угол П/2.

***
Папа и дочка рисуют: дочка в альбоме, а папа – в Photoshop'е.
Дочка:
- Папа, папа. Я случайно разлила краску на лист.
Папа:
- Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo.

***
Дочь просит:
- Папа, посмотри, пожалуйста, какая на улице погода?
- Сейчас, - ответил тот и набрал в браузере: "http://weather.yahoo.com"…
 
***
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

***
- Что значит: "Грабь награбленное"? - спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

***
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- А потому, сынок, что у него выделенная линия...

***
- Папа, а почему мой компьютер называют еще техникой четвертого поколения?
- А потому, сынок, что для того, чтобы мы смогли его для тебя купить, пришлось работать целым четырем поколениям!...

***
Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- А потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows – это FORMAT C.

***
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Слово "адрес" пишется с одной буквой с или с двумя?
Отец, задумавшись:
- Знаешь, сынок, напиши лучше URL и ложись спать!

***
Приходит сын к папе-программисту и спрашивает:
- Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной?
- С тремя "W", сынок!

***
Сидит программист, отлаживает программу. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Ну, тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй…

***
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- ЗдорОво, папа!
Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, кричит:
- Ты где столько времени болтался?!
- В армии, папа...

***
Жена – мужу:
- Ты бы хоть с ребенком, что ли, поговорил, жизни его поучил...
Муж – сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три монстра стоят. Поэтому стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

***
Жена – мужу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!
Жена:
- Ва-ань, дома жрать нечего!
Муж:
- Отстань…
- Ва-ань, последние носки тебе штопаю!
- Отвали…
- Ва-ань, старшему завтра в школа идти, а у него ботинки развалились!
- Да отстань ты от меня, бестолковая! у меня еще за Интернет не плачено, а ты тут со всякой ерундой лезешь!!!

***
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

***
Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Нет, он к Интернету подключился...

***
Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- Потому что нет у тебя больше папки, - рыдая, сказала мама. - Он купил себе модем и подключился к Интернету!

***
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:
- Мама! Мама! Смотри – программисты!
- Почему ты так решил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!

***
Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно:
- Папа, смотри: - ЛИНУКСЫ!